Отношения: тайны бессознательного

Уже несколько раз в своих публикациях я обращался к теме отношений, раз за разом приходя к выводу, что в основе возникающих в них трудностей всегда лежит психотравма либо неэффективная установка, усвоенная человеком в детстве.

Но всё ли мы учитываем, утверждая это? Давайте попробуем разобраться.

Как психотравмы, так и установки, полученные в детстве, имеют свойство вытесняться и попадать в наше бессознательное. То есть мы не помним о них и даже не подозреваем об их существовании, но они присутствуют в нашей жизни и активно влияют на неё. Помните, как в известном фильме: «− Видишь суслика? − Нет. − И я не вижу. А он есть!»

Зигмунд Фрейд, который впервые заговорил о бессознательном, все виды психологических проблем, встречающихся в жизни человека, связывал как раз с вытесненными событиями его персональной, личной истории жизни. Иными словами, с его личным бессознательным.

Но уже его ученик, Карл Густав Юнг пришёл к выводу, что помимо личного существует и коллективное бессознательное. То, что влияет на нас, не смотря на социальный опыт, национальность, религию и страну проживания. То есть то, что влияет на нас просто потому, что мы люди. Так появилось учение об архетипах, которые как раз и представляют собой отдельные элементы коллективного бессознательного.

Так как же архетипы могут влиять на отношения между мужчиной и женщиной? Давайте разбираться.

В сказкотерапии, например, принято выделять девять мужских и три женских архетипа. Мужские архетипы представляют собой ни что иное, как основные бессознательные механизмы проявления маскулинности (мужественности). Женские, соответственно – феминности (женственности).

В отношениях мужчины и женщины проявляются как раз мужественность и женственность, которые взаимно притягиваются друг к другу. Иными словами, между собой начинают взаимодействовать архетипы, которые наиболее ярко выражены у мужчины и женщины. А в результате их взаимодействия уже рождается тот или иной сюжет. Но о женских архетипах, а также мужских и женских архетипических сюжетах мы поговорим в одной из следующих публикаций. А сейчас рассмотрим, как в отношениях работают мужские архетипы.

Но прежде хотелось бы отметить, что главная движущая сила мужского и женского архетипов – их базовая мотивация. То есть то, что человек, в жизни которого активировался этот архетип, считает своей основной целью.

Итак, мужские архетипы:

  • Архетип Воина (базовая мотивация: быть первым, побеждать). Человек с таким доминирующим архетипом в отношениях стремится, с одной стороны, развиваться, становиться лучше и совершеннее, с другой – способствовать развитию партнера.
  • Архетип Правителя (базовая мотивация: быть главным, править). В отношениях этот архетип побуждает человека выбирать общий для двоих курс, принимать решения и брать на себя ответственность за их реализацию.
  • Архетип Крестьянина (базовая мотивация: быть богатым, иметь крепкую семью). Очевидно, что при доминации этого архетипа человек стремится принести в отношения, в первую очередь, стабильность и материальный достаток.
  • Архетип Купца (базовая мотивация: переживать приключения, быть интересным). В отношения с партнёром такой человек, прежде всего, будет стремиться внести разнообразие и новые впечатления.
  • Архетип Учителя (базовая мотивация: познавать мир, теоретически обосновывать события). Этот архетип побуждает стремиться в отношениях к пониманию партнёра и к помощи партнёру в понимании себя.
  • Архетип Монаха (базовая мотивация: служить высшей идее). Полагает наиболее важным в отношениях духовную и ценностную близость с партнёром, которую он и стремится обрести.
  • Архетип Слуги (базовая мотивация: служить достойному господину). В отношениях будет ориентирован на удовлетворение потребностей партнёра, в том числе тех, которые не высказаны.

Говоря о мужских архетипах, я вовсе не хочу сказать, что они проявляют себя только в мужчинах. Но, будучи механизмами интуитивного проявления мужественности, как правило, они проявляются ярче именно в мужчинах.

Таким образом, все рассмотренные мужские архетипы ориентированы на позитивное развитие сюжета отношений, а каждый из них в отдельности обладает исчерпывающим потенциалом для решения любой из возникающих в отношениях проблем.

Как же, в таком случае, становится возможным, что некоторые проблемы в отношениях не только не решаются «на лету», а напротив, растут и крепнут со временем, пока не уничтожают отношения полностью?

Как правило, виной этому служит внутренний конфликт, нарушающий логику действия архетипа, либо активирующий его теневую сторону. Так, например, Монах может превратиться в фанатика, Воин – в нарцисса, а Правитель – в тирана.

Но и тут не надо отчаиваться. Любые изменения начинаются с желания измениться. А любой архетип несет в себе колоссальный потенциал для положительных изменений.

Автор Дмитрий Кузьмин

Как безопасно общаться с людьми. 4 приема общения

Претензии в отношениях являются следствием неоправданных ожиданий, а также привычки реагировать определенным способом, например, постоянно обижаться. Снизить накал своих эмоций в настоящем можно через проработку причин, заложенных в прошлом. Это делается через понимание и разбор скрытых подсознательных установок, которые вызывают раздражение и беспокойство в общении с другими людьми.

Как безопасно общаться с людьми 4 приема общения

Однако, даже если вы проработали привычные реакции с психологом и теперь чувствуете себя более уверено, то остается еще техническая сторона вопроса — как теперь общаться? Понятно, что словами через рот. Но многие сталкиваются с тем, что не знают, что именно говорить и в какой последовательности.

Я рекомендую своим клиентам ознакомиться с алгоритмом ненасильственного общения Маршала Розенберга. Здесь я вкратце расскажу о технике, а с полной информацией вы можете ознакомиться в книге «Ненасильственное общение. Язык жизни».

Шаг 1. Говорите факты, а не оценки

Факты — это то, что происходит в действительности, без нашей интерпретации и мнения по этому поводу. Оценки — это то, что мы вносим своего субъективного. Одной из причин, по которой возникает недопонимание, является то, что человек вместо описания фактов выражает свои замечания.

Приведу пример.

Друзья в очередной раз договариваются о встрече, но один из них снова не приходит, объясняя ситуацию тем, что он занят. Рассерженный приятель говорит во время телефонного звонка такую фразу: «Ты постоянно тянешь резину с ответом, а потом не приходишь. Ты просто бесишь своей неорганизованностью! Ну сколько можно? Возьми уже себя в руки и приходи».

Если вы говорите оценками, собеседник от вас закроется. Это естественное желание — защитить свою личность от словесных нападок. Чтобы держать канал общения открытым, проговаривайте факты безоценочно.

«Я заметил, что на твое решение требуется несколько дней»

Здесь важно указывать реальные обстоятельства и детали, которые можно отследить, измерить, наблюдать Например, время («несколько дней»).

Вот еще пример разницы оценок и фактов.

Женщина может сказать про своего мужа: «Мой муж бессердечный» (оценка) или сказать «За последние три месяца мой муж не говорил мне комплиментов» (факт)

Итак, первый шаг состоит в том, чтобы говорить факты, а не свои суждения и оценки. Это позволяет держать канал общения открытым.

Шаг 2. Скажите, что чувствуете в связи с наблюдаемым фактом

Следующий шаг состоит в том, чтобы проговорить свою эмоцию, возникающую в связи с тем, что вы наблюдаете. Нужно назвать одно конкретное чувство: страх, обида, вина, грусть, скука, злость, стыд и т.д. Так, вы сообщаете собеседнику, что испытываете, чтобы способствовать его пониманию.

Как и в первом шаге, важно отделить свои мысли и суждения от конкретных переживаний и проговорить свое самочувствие с позиции самого себя: «Я чувствую…»

«Я испытываю раздражение» (вместо слов «Ты меня бесишь!» в приведённом примере)

Как описание факта без оценки, так и проговаривание конкретного чувства в начале может вызывать у вас сложности, так как это требует навыка рефлексии, развивать который вы можете с помощью ведения дневника осознанности.

Второй шаг позволяет вам осознать собственное состояние и сообщить о нем собеседнику.

Шаг 3. Скажите о том, что вам хочется

Чувства служат сигналом об удовлетворении или неудовлетворении ваших желаний, поэтому после осознания и проговаривания эмоции, сообщите о своей потребности. Например, если вы раздражены, нужно задать себе вопрос, что вызвало раздражение и с каким вашим ожиданием это связано.

Опять же, старайтесь не путать выражение потребности с претензией и критикой. Для этого, как я и говорил выше, начинать фразу нужно с позиции собственного отношения.

Фраза «Ну сколько можно?» в приведённом выше случае может говорить о том, что разгневанный друг может испытывать потребность в некой определённости по поводу назначенного времени. Тогда фраза может выглядеть так:

«Я хочу понимать, придешь ли ты или нет, чтобы все распланировать»

На шаге 3 вы даете понять собеседнику, что вы хотите. После этого вы можете приступать к следующему шагу.

Шаг 4. Попросите

Выражение просьбы важно строить на основе предыдущих шагов, иначе оно может прозвучать как требование, поэтому не пропускайте шаги с проговариванием фактов, своих чувств и желаний.

Вместе с тем, постарайтесь быть ясными для собеседника. Точность формулировки дает понимание, что конкретно вы хотите от человека и что именно ему делать.

Для многих людей сама мысль о просьбе может вызывать сопротивление. Во многом, это связано с тем, что человек боится получить отказ и выглядеть глупо. Однако именно открытость позволяет сформулировать свое желание как просьбу, а не как требование и угрозу.

«Пожалуйста, говори заранее, если не сможешь прийти»

Так, полная фраза в технике ненасильственного общения будет звучать следующим образом:

  • Шаг 1. «Я заметил, что на твое решение требуется несколько дней…»
  • Шаг 2. «…и испытываю раздражение по этому поводу»
  • Шаг 3. «Я хочу понимать, придешь ли ты или нет, чтобы все распланировать»
  • Шаг 4. «Пожалуйста, говори заранее, если не сможешь прийти»

Вместо:

«Ты постоянно тянешь резину с ответом, а потом не приходишь. Ты просто бесишь своей неорганизованностью! Ну сколько можно? Возьми уже себя в руки и приходи».

Помните, ненасильственное общение — это не секретная техника влияния и манипуляции. Другой человек также не обязан разговаривать с вами на основе этих принципов. Строя общение по данному алгоритму, вы делаете это прежде всего для себя, чтобы стать в общении с людьми экологичным и осознанным человеком.

Автор Максим Коваленко.

Страница 2 из 11
1 2 3 4 11