Почему не везет в любви

Тема одиночества и отношений.

Создание пары- социальный механизм выживания, обусловленный эволюцией. Тем не менее, найти человека, с которым будет жить приятнее, чем одному- не самая простая задача. Но и на этапе «найти» дело не заканчивается, а сохранить отношения, бывает, еще сложнее.

Если ваш сценарий несчастливой любви повторяется с завидной регулярностью, здесь есть над чем подумать.

Все индивидуально, но есть некоторые общие причины, которые периодически выстреливают в большинстве неудавшихся отношений:

  • создание пары, как бегство. Бегство от себя, как способ решения личных проблем, возможность съехать из надоевшего места/от надоевших людей т тд.
  • ожидание идеала. Крайняя негибкость в представлениях о том, как должен вести себя партнер. Это, конечно, не про то, что нужно бросаться на первых встречных. Это про соразмерный уровень притязаний и способность закрывать глаза на некоторые недостатки.
  • болезненные детские переживания. Малоосознанный страх оказаться под влиянием чьей- то воли, как это было в детстве. Страх потерять свою автономность и независимость. Из этого будут вытекать достаточно жесткие границы в отношениях и сложности с близостью, доверием, теплотой.
  • мысли, о собственной несостоятельности. Когда отношения изначально представляются, как большая работа. В них нужно казаться лучше, чем ты есть, стараться, выворачиваться, для того, чтобы тебя любили и не отталкивали. Такой уровень долго поддерживать не получится, и когда ресурсы изображать из себя что-то закончатся, начнутся проблемы.
  • повторение родительских сценариев. Всевозможные семейные истории, которые не всегда несут позитив и демонстрируют здоровые отношения.
  • бессознательное желание себя наказать за что-то. Внутренняя установка быть несчастным, жертвой. И тогда партнер будет подбираться такой, чтобы эту потребность лишний раз реализовать и доказать свое внутреннее убеждение.
  • неготовность к отношениям. Когда партнер ищется по принципу «пора бы», у всех есть и мне надо. Но на самом деле, внутри нет истинного желания создать пару.

Конечно, это не все причины, пожалуй, самые распространенные. Признать проблему- сделать первый шаг к ее решению.

Тех, кому тема интересна и актуальна, приглашаем на арт- тренинг «почему не везет в любви». Будем разбирать конкретнее и подробнее каждый индивидуальный случай с помощью проективных техник арт- терапии.

Автор Растегаева Юлия Борисовна

5 шагов к счастливым отношениям

Не нужно много работать, чтобы сохранить отношения счастливыми или стабильными в течение долгого времени. Согласно исследованиям Терри Орбух, доктора философии, психолога, последовательные, небольшие и простые изменения создают успешный брак. Ниже описаны шаги на пути к счастливому и здоровому браку и даются практические рекомендации, которые пары могут начать пробовать прямо сейчас. Эти советы ценны для всех, кто находится в отношениях, независимо от того, обручены вы или нет.

1. Ожидайте меньшего и получайте от партнёра больше

Разочарование в отношениях формируется, когда ожидания одного из партнёров или обоих остаются неудовлетворёнными. Некоторые распространённые семейные мифы могут влиять на возникновение разочарования в паре. Например, один из мифов состоит в том, что у здоровых пар нет конфликтов. Но трудные времена бывают у всех, а потому разногласия неизбежны. Фактически, если у вас нет конфликта, это значит, что вы не говорите о важных вопросах в ваших отношениях.

Практический совет: Сделайте сами и попросите вашего партнёра отдельно записать два главных ожидания от ваших отношений (то есть, как, по вашему мнению, ваш партнёр должен относиться к вам). Это простое упражнение позволяет парам увидеть, что является важным друг для друга в отношениях. Ведь если ваш партнёр не знает ваших ожиданий, как он может их оправдать?

2. Давайте стимулы и награды

Для пар, участвовавших в исследовании, положительные стимулы были ключом к счастью в браке. Главное, дать понять партнёру, что он особенный, что он ценится и что вы не принимаете его как должное! Пары могут демонстрировать положительные стимулы привязанности через слова и действия. Это так же просто, как сказать: «Я люблю тебя», «Ты мой лучший друг» или «Я счастлив(а) быть с тобой». Позитивным поведением может быть что угодно: от приготовления завтрака утром для вашего партнёра, уборки в доме или прогулки с детьми до заправки автомобиля бензином.

Практический совет: Даже одно утверждение в день может сделать пару счастливой. Вы можете либо сказать что-то своему партнёру, либо делать что-либо для него раз в день, что подтверждает ваше чувство.

3. Ежедневно проводите брифинги для улучшения общения

Большинство пар могут сказать, что общаются ежедневно. Однако это общение обычно является тем, что обычно называется «ведением домашнего хозяйства», которое включает в себя разговоры об оплате счетов, покупке продуктов, помощи детям с домашними заданиями или поездку к родственникам. Но значимое общение — это познание внутреннего мира вашего партнёра. Когда вы знаете, что движет вашим любимым человеком и действительно понимаете его.

Практический совет: Практикуйте правило 10 минут. Каждый день разговаривайте со своим партнёром не менее 10 минут о чём-либо, кроме четырёх тем: о работе, семье, о том, кто чем занимается по дому или о ваших отношениях. Задача в том, чтобы узнать своего партнёра чуть лучше. Не знаете, что спросить? Вот несколько примеров: «Чем ты больше всего гордился в этом году?», «Если бы ты выиграла в лотерею, куда бы ты хотела отправиться и почему?» или «Какие пять фильмов понравились тебе за всё время?»

4. Внедряйте изменения

Любые отношения со временем превращаются в рутину. Внедрение изменений может помочь, и есть много способов сделать это, например, добавить что-то новое. Основная идея — имитировать ваши отношения, когда вы впервые встретились.

Практический совет: Чтобы уменьшить скуку и сохранить свежесть в отношениях, измените свой распорядок дня. Например, вместо того, чтобы ходить в прежний ресторан, найдите другой экзотический ресторан в городе для посещения, проведите отпуск в новом месте или займитесь необычным совместным занятием.

Другая стратегия — заниматься активностью, вызывающей возбуждение. Если вы выполняете общее действие, возбуждение или адреналин, производимые этим видом деятельности, могут передаваться вашему партнёру или отношениям (через эмоции, настроение). Например, вместе потренироваться, покататься на аттракционах или посмотреть страшный фильм.

5. Сохраняйте низкие затраты и высокие выгоды

Первые четыре шага направлены на добавление или укрепление положительных моментов в ваших отношениях. Этот шаг фокусируется на сохранении «низких затрат». Согласно исследованию у счастливой пары соотношение 5 к 1. То есть, у них есть пять положительных чувств на каждое отрицательное чувство. Важно регулярно «проверять» свои отношения и учитывать «затраты и выгоды».

Многие пары полагают, что должен быть баланс между плюсами и минусами, но Орбух даёт следующее описание: «Если у вас есть положительные стороны в правой руке и дорогостоящее поведение в левой руке, убедитесь, что ваша правая рука идет вниз, потому что положительные моменты действительно должны перевешивать отрицательные». Исследование также предполагает, что существует шесть наиболее дорогостоящих видов поведения: постоянные ссоры, недопонимание, домашние дела, ревность, сохранение секретов, которые могут негативно отразиться на отношениях и неприязнь к семье партнёра.

Практический совет: Вы можете проверить свои отношения, составив традиционный список плюсов и минусов. Возьмите лист бумаги и проведите линию посередине. Слева запишите все положительные эмоции и поведение, связанные с вашим партнёром и отношениями, а справа — все негативные. Убедитесь, что левая сторона намного длиннее правой. Попросите вашего партнёра сделать тоже самое.

В целом, Орбух обнаружила, что счастливые пары сосредотачиваются на положительных моментах своих отношений. Поэтому важно укрепить то, что уже идёт хорошо. Это увеличивает способность пары справляться с негативными проблемами в отношениях.

Научно обоснованные шаги. Действия Орбух основаны на продолжающемся долгосрочном исследовании. С 1986 года она следила за теми же 373 парами, которые поженились в том году. Пары были отобраны из брачных лицензий одного округа Среднего Запада, и затем были приглашены для участия в исследовании. Демографически пары соответствовали национальным нормам. Супружеские пары были опрошены вместе и в индивидуальном порядке, а также прошли различные стандартизированные измерения по таким темам, как благополучие и депрессия. Большинство пар были опрошены семь раз. 46% пар развелись, что соответствует уровню разводов в стране. Разведенных партнёров продолжали опрашивать индивидуально.

Автор Яна Никитенко

Страница 2 из 7
1 2 3 4 7