Муж ушел. Верните мужа! А надо ли?

Давайте рассмотрим ситуацию: женщина неожиданно узнала об измене супруга. И предъявила в истерике мужу собранный компромат. Мужчина вздохнул, признался, что боялся сказать о том, что чувства угасли, что он больше не любит жену, собрал вещи и ушел к другой. Кстати, вариант развития события не настолько частый, как хотелось бы любовницам. Супруге надо постараться довести мужа до принятия этого решения, так как ставить на кон семью, бросать детей, проходить через неприятный бракоразводный процесс решаются далеко не все.

Итак, муж ушел. Женщина чувствует, что она умирает. Но это миф – от измены не умирают. Потом вспыхивает желание мести. Вот тут надо остановиться, УК РФ нам в помощь. Выдохнули, положили на место монтировку и молоток и задумались: где искать ответы на вечные вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».

И правда, что делать? Найти специалиста и начать выбираться из тяжелого эмоционального состояния. Исключить поход по гадалкам и ясновидящим в попытке снять с мужа «черный приворот», Вспомнить, что крепостное право в России отменено в 1861 году и муж не является собственностью жены, он имеет право на свое мнение и поступки. Осознать причины, которые толкнули партнера к измене.

Сама эта ситуация является контрольной работой, она помогает многое прояснить в семейной ситуации. И давайте договоримся – в измене виноваты обе стороны. Но вот самоедством заниматься не нужно. И не надо слушать «доброжелателей», которые говорят: «Вот если бы ты была мудрой, вот если бы ты была хорошей хозяйкой, вот если бы ты закрыла глаза, вот если бы простила, вот если бы….». Проанализировали, убрали грабли, чтобы не наступить на них снова и позволили себе быть счастливой. Чуть-чуть. Так как детям нужна счастливая мама. Да, сейчас на хрупких плечах лежит неподъемная ноша, но женщина справится. Надо лишь понять, что процесс проживания потери, горя длительный, болезненный, сложный. Да, будет больно, да, будет горько, но ведь всё, что нас не убивает, делает нас крепче, не так ли?

В наше время есть две ведущих потребности в семейной системе:

  • Гедонистическая потребность. У каждого из нас в детстве закрепляется способность получать радость определенным способом, то есть, формируется гедонистический паттерн. Если к этому потерну присоединится инфантилизм и эгоизм, то мы получим определённый тип реагирования: пока человеку хорошо в отношениях, он в них остается. Но работать над отношениями, беречь их, вкладываться, понимать партнера, терпеть его недостатки и подстраиваться под него он не будет. А когда его потребность перестанет удовлетворяться, начнет накапливаться негатив (совместная жизнь, быт и рутина способствуют этому), он уйдет из семьи, обвинит в этом супруга и найдет другого партнера.
  • Потребность в эмоциональной близости, любви, заботе, тепле. Ведь нигде, кроме как в отношениях с близким, любимым человеком, удовлетворить эту потребность невозможно.

Есть плохая новость: при неумении/невозможности супруги удовлетворить обе эти потребности, возможно, брак распадется – не будет тех скреп, которые его держали бы. Хорошая новость: если женщина сумела удовлетворить потребность в эмоциональной близости, но что-то случилось с удовлетворением гедонистической потребности, мужчина может вернуться. Ключевое слово – может. Но вот захочет ли?

Кстати, чуть позже, когда женщина придет в себя после потрясения, сможет исцелить свою боль от предательства, то может обнаружить, что это «счастье» ей больше не нужно.

Семейные ситуации могут быть разными и измена измене рознь. Если иметь в виду, что измена является разрушением доверия, так как муж намеренно утаивает важные интимные моменты своей жизни от жены, то надо понимать, что измена – это не проблема в отношениях. Это их окончание. Почему это произошло?

Давайте рассмотрим четыре ситуации:

  • Мужчина встретил любовь всей своей жизни. Помните, как у М. Булгакова: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!» («Мастер и Маргарита»)? В таких случаях Бог пишет ровно даже по кривым строчкам, и вернуть мужа из этих отношений практически невозможно.
  • На мужчину открыли охоту. Разлучница настроилась на отъем из семьи материальных ценностей, а, точнее, на их источник. В этой ситуации, как говорят в Одессе, «надо посмотреть». И, если супруга включит режим «крокодила, калькулятора и нимфы», то сможет выработать правильную стратегию.
  • Жена создала для мужа крайне неблагоприятные, небезопасные условия. Например, ему нужен секс ежедневно, ей раз в две недели, И секс он должен заслужить. В компании друзей промахи мужа жестоко высмеиваются. К мужу относится пренебрежительно, не удовлетворяя его базовые потребности. Если он найдет женщину, с которой ему будет комфортно, которая удовлетворит его потребности, то вряд ли муж вернется из благоприятной среды в неблагоприятную.
  • Женщина хорошая жена, хозяйка и мать, удовлетворяет все потребности мужчины. Но ярких впечатлений в семье нет. Жена «приелась», она прочитана, как скучная книга. А жизнь-то уходит. И вдруг мужчина встречает яркую, веселую, молодую, самодостаточную, манкую женщину, которая благосклонно смотрит и не против ухаживаний. Удержится мужчина? Не факт. Он уйдет из семьи, но, если грамотно отпустить мужчину, он может вернуться обратно. При условии, если влюбленность не перешла в любовь, а разлучница не смогла удовлетворить обе потребности мужчины.

Предположим, стратегия была выбрана правильно, тактические задачи решены и блудный муж вернулся обратно в семью. Но надо учесть, что и мужчина и женщина изменились. они уже не будут прежними. Предсказать, смогут ли они выстроить отношения заново, очень сложно. Кто-то сможет, кто-то нет.

Автор Дьяченко Галина Викторовна

Восстановление себя после развода и разрыва отношений

Независимо от того, по каким причинам произошел разрыв отношений, это всегда очень сложный и болезненный процесс.
Мой терапевтический опыт показывает, что наиболее остро и тяжело происходит процесс переживания, если отношения были долгими, токсичными или отношения закончились по инициативе одной из сторон.

После расставания нормально испытывать растерянность, печаль или желание плакать. Однако совсем неуместно мучить себя чувством вины.

Если когда-то любимого человека больше нет, жизнь продолжается, и мы должны научиться идти своим путем и развиваться лично.

В первую очередь страдает самооценка и уверенность в себе – именно это становится мишенью в терапевтической работе.

После расставания в душе словно руины, ощущение, что вы потеряли часть себя:

  • Есть ощущение, что жизнь без человека, которого больше нет, не имеет смысла.
  • Вы больше не чувствуете себя красивой, глядя в зеркало, и даже думаете, что никто никогда больше не влюбится в вас.
  • Возможно, вы думаете, что человек, который бросил вас, был для вас единственным идеальным партнером на всей планете.
  • Этот человек является для вас точкой отсчета, и вы всегда проводите сравнения со всеми другими людьми, которых вы знаете.
  • Вы недостаточно заботитесь о своей внешности.
  • У вас нет мотивации и желания делать привычные вещи.
  • Мероприятия, которые раньше доставляли вам удовольствие, теперь вас не интересуют.
  • Вы чувствуете, что боль не позволяет вам ясно мыслить.
  • Вы обвиняете себя во многих обстоятельствах и считаете, что если бы вы поступили по-другому, ситуацию еще можно было бы спасти.

Подобные переживания очень мучительны и разрушительны.

Как помочь себе пережить разрыв отношений

1) Дайте волю своим чувствам и испытайте фазу скорби после расставания, не подавляя ее. Окружите себя людьми, способных вас выслушать и посочувствовать, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет вам быстрее и экологичнее принять и пережить этот опыт.

2) Не пытайтесь убежать, а живите ситуацией, потому что это лучший способ заново родиться через ваши раны. После этого процесса вы сами станете единственным главным действующим лицом в своей жизни.

Вы почувствуете себя значительно лучше, когда осознаете, что ваша жизнь не зависит от этого человека и не все вращается вокруг него. Два человека, два мира, и каждый может определить для себя то, что ему нравится, и использовать свои собственные потенциалы.

3) Создавайте новые ритуалы, формируйте новые привычки.

4) Начните поиск внутри себя. Ваше счастье находится в вас самих, а не в жизни другого человека. Питайте эту здоровую любовь к себе, потому что это важно для того, чтобы осознать свою ценность и оценить себя, чтобы понять, почему не стоит быть с кем-то, кто вас не любит.

5) Избегайте соблазна постоянно думать об этом человеке и задавать себе вопросы о том, что произошло. Выделите время для печали, чтобы это не занимало весь ваш день.

6) Побалуйте себя, любите себя и заботьтесь о своей внешности. Посмотрите в зеркало и осознайте, насколько вы красивы.

7) Вы также должны поддерживать свое физическое и психическое здоровье. Попросите психолога помочь вам, если вам нужна поддержка, и посвятите себя всем тем действиям, которые вы всегда хотели сделать и доставить вам удовольствие.

8) Не стремитесь скорее вступить в новые отношения. Это сложный, но очень важный путь. Вы откроете в себе грани, о которых даже не подозревали. Узнайте себя, научитесь наслаждаться одиночеством, залечите свои раны, начните получать удовольствие от жизни. Только в таком состоянии вы сможете встретить нового партнера и построить качественно другие отношения.

Автор Нефедова Екатерина Владимировна

Страница 4 из 10
1 2 3 4 5 6 10