Опасности, разрушающие семью. От чего возникают супружеские конфликты?

Эта статья об опасностях, которые разрушают семью. Статья о тех причинах, которые вызывают нешуточные конфликты между мужем и женой.

Опасности разрушающие семью От чего возникают супружеские конфликты

Люди по разным причинам вступают в брак. К сожалению, половина браков в наше время расторгается. А может и не к сожалению, может для кого-то первый брак стал тем образцом, по которому не стоит жить, и стал уроком для сравнения следующего брака.

Ни один брак не удержится на любви. Поскольку семейная жизнь состоит не только из любви, а еще и из ряда условий и причин. И если есть нарушения в этих условиях, то брак может стать хрупким и привести к печальному результату. Ну и, конечно же, будет жалко годы, прожитые совместно.

Итак, Опасности, разрушающие брак!

1. Жизнь с родителями мужа или жены.

Да, к сожалению, жизнь с родителями жены или мужа может стать причиной расторжения брака. Потому что брак – это союз двух людей. Нет ничего плохого в том, что супруги живут с родителями. С одной стороны, это и материальная помощь, и забота о маленьких детях, и помощь в быту. Но с другой стороны, это настойчивые советы и поучения со стороны родителей, как должны жить молодожены в браке; часто это жесткие условия быта, которые родители выставляют их женившимся детям. В общем, это серьезное вмешательство родителей в жизнь поженившихся детей, даже если этим детям уже тридцать-сорок лет, и они в состоянии самостоятельно принимать решения. В общем, родителей никогда не остановить в том, что делает счастливее жизнь их ребенка. Только вот взгляды на счастье родителей и их детей могут отличаться.

Сюда же можно отнести беганье одного супруга за советами к его родителям… или к бывшему супругу. Если у супругов стоит вопрос, когда рожать ребенка, когда ехать в отпуск или на что в первую очередь потратить деньги, то заявления от одного супруга: «А моя мама сказала, что мы уже сейчас должны родить ребеночка», явно будут раздражать второго супруга. Потому что в этом случае родитель становится третьим. Сами понимаете, третий всегда лишний.

2. Полное расхождение в ценностях и взглядах.

Если у супругов полностью разные взгляды на жизнь, на ценности жизни, то в их жизни будет появляться частое непонимание друг друга. Особенно эта проблема будет возникать, когда им придется решать совместный вопрос, например, стоит ли приглашать на день рождения далеких родственников. Один супруг может радоваться от встречи с ними, а второй нет, потому что в его семье не было принято общаться с родней. Или пример, один супруг позволяет ребенку делать все что, он хочет, а другой считает, что ребенка нужно держать в ежовых рукавицах. В такие моменты расхождение в ценностях будет провоцировать ссоры между супругами. Частые ссоры приведут к холодности в отношениях.

3. Отсутствие совместных интересов.

Совместные интересы между супругами порождают дружбу. А дружба дает близость супругам. Если в семье каждый партнер занят своими делами, и нет пересечения общих интересов или развлечений, то жить в таком браке становится неинтересно. Люди морально расходятся друг от друга. А если семью сдерживали только совместные дела – дети, строительство дома или бизнес, то после того, как это все заканчивается – дети вырастут и покинут семью, бизнес продастся или развалится, строительство дома закончится, то брак станет пустым. У мужа и жены не будет точек соприкосновения, они отдалятся и на этом их брак может закончиться.

4. Недостаточная материальная обеспеченность.

«С милым и рай в шалаше», «Богатые тоже плачут», «Не в деньгах счастье» — все эти фразочки классно звучат в первые три года отношений, потому что в организме влюбленных людей вырабатывается в больших дозах серотонин и дофамин. Они отвечают за чувство счастья, эйфории, ощущение бабочек в животе, восхищения от партнера, дикого скучания за ним, в общем, большого счастья от присутствия рядом возлюбленного. Но даже при безумной любви к партнеру хочется кушать, жить в тепле и комфорте, ходить на развлечения, ездить в путешествия. Хочется, чтобы твои дети носили хорошую одежду и получили образование, хочется, чтобы хватало денег на лекарства, на стоматолога и прочие траты. А всё это стоит денег. И конечно, если супруги испытывают материальные сложности и им не хватает денег на простые потребности, то могут начаться проблемы – банальные выяснения отношений и придирки, что один из супругов потратил деньги не на то, что надо семье, или что один из них мало зарабатывает.

5. Ролевые обязанности и функции партнеров в семье.

Также брак разрушают разногласия по поводу ролей мужа и жены в семье. Кто и сколько должен работать, кто должен готовить, убирать, выносить мусор, мыть посуду, делать закупки продуктов, заботиться о ребенке, организовывать ремонт в доме и так далее. Часто супруги несогласованно распределяют роли и не имеют претензий друг к другу – например, я всегда стригу ногти ребенку, а ты всегда его купаешь.

Но бывает в семье одна такая обязанность, которую супруги ну никак не могут поделить. К примеру, жена считает, что мусор должен выносить только муж, не женское это дело. А её мужу без разницы кто выносит, но он, в спешке на работу, забывает, что его супруга — птица гордая и воспитана принцессой. А тем временем куча мусора в кухне растет. От таких недораспределенных обязанностей супруги часто ругаются. Лично меня уже восемь лет злит, что мой муж вообще не парится, что нужно приготовить на ужин. И даже, когда я его об этом спрашиваю, он говорит, что слишком занят для этих размышлений. А я уже иссякла в кулинарных фантазиях! А вы какие обязанности в семье не можете поделить? Напишите мне в комментариях, излейте душу.

6. Большая разница в возрасте.

Большая разница в возрасте между супругами тоже может вызвать разногласия. Связано это с тем, что супруги относятся к разным поколениям. Они выросли на разных взглядах, разных политических идеологиях, они слушали разную музыку и фильмы. В таких парах супруги могут безумно любить и уважать друг друга. Недостатки одного могут компенсироваться его достоинствами. Например, тридцатилетняя женщина может любить своего пятидесятилетнего супруга за его ум и мудрость, финансовую состоятельность, и не обращать внимание на его слабость в постели или частую утомляемость на прогулках.

Но это до поры до времени. Потому что к хорошему мы привыкаем быстро и начинаем воспринимать это как должное, как обыденное. А вот недостаточки другого нас раздражают. И у человека происходит внутренний конфликт! Как же так, я молодая красивая, я хочу жить полноценной жизнь, а со мной рядом этот хрыщ старый морщинистый, не может не удовлетворить меня, да еще и нудный – мыслит и говорит медленно, как мой дед.

7. Разные социальные статусы супругов, их интеллектуальный уровень.

Социальный статус также важен в отношениях. Супруги с разным статусом чувствуют себя в браке на разных уровнях. Сказка о Золушке – прекрасна. Принц взял в жены нищебродку, и сыграли свадьбу. А в реальности дальше он ее воспринимает как содержанку, он за нее платит, ставит ей условия, как она должна вести себя, может даже гнобит, прикалывается об ее прежнем положении или самоутверждается за счет нее. А она что чувствует? Вначале радость, что выбралась из своего недалекого круга общения, из бедности. А потом она начинает ловить взгляды и шутки принца о ней, что она простолюдинка, что если бы не он, она бы и дальше на коленках дом вычищала. Она не может себе позволить быть собой и делать то, что противоречит интересам супруга.

Так же дело касается и интеллектуального уровня супругов. Если они имеет большое различие, то в будущем один будет недоволен другим. Сказка об Иване Дураке и Василисе Премудрой тоже без радостного продолжения. Один супруг тупой, второй умный. Они часто не могут понять друг друга. Умный беситься, когда второй тупит на ровном месте. Тупой не понимает, почему умный бесится. Умный стыдится выводить другого в свет интеллектуалов, потому что тупой несет что-то несуразное. Так что радости мало.

8. Борьба за лидерство.

В семьях между супругами редко бывает демократия в решении вопросов. Часто кто-то один негласно является лидером и ведет второго своим курсом. Это может быть или муж, или жена. Супруги могут совместно решать вопросы, но окончательное решение остается только за одним из них. Это не плохо, в том случае, если второй супруг не тянет на себя одеяло. Если оба супруга хотят быть руководителями, то начинаются проблемы в браке. Каждый, во что бы то ни стало, начинает принципиально отстаивать свою позицию. В итоге нет решения вопроса, нет согласия. Зато есть ругань, споры и бесконечные доказательства, обиды, претензии, а потом и упреки на ровном месте.

9. Неуважение супругов друг к другу.

Вследствие всех перечисленных ранее факторов рождается неуважение супругов друг к другу или пренебрежение его интересами. А это в свою очередь убивает близость и доверие между супругами. Отношения портятся.

Кроме того, у каждого из нас есть плохие черты характера. В течение жизни мы стараемся их скрыть от посторонних. Но с годами, особенно в кругу близких людей, эти плохие черты проявляют себя все краше и краше. Иногда они проявляются до такой степени, что начинают как-то обижать наше окружение. Например, супруги могут упрекать друг друга в неправильном поведении, или народным языком – пилить и доставать друг друга.

10. Брак «по залету».

Часто незапланированная беременность является причиной похода в ЗАГС. Размолвки и скандалы в семейной жизни гарантированы в тех случаях, когда супруги не успели узнать друг друга получше, или встречались лишь для удовлетворения своих сексуальных потребностей, или один из супругов ну совсем не планировал заключать брак, но беременность вынудила. И если после рождения ребенка супруги так и не нашли общий язык, то часто такой брак расторгается, либо супруги продолжают жить бок о бок, но морально тихо, а у кого и громко, ненавидят друг другу. А некоторые еще и ребенка ненавидят, говоря, что он им жизнь сломал.

11. Брак в юности. Скоропостижный брак. Поздно заключенный брак.

Также не всегда долговечны браки, заключенные в юном возрасте. Дети только окончили школу, только повзрослели, только вылетели из родительского гнезда, влюбились, и жениться побежали. Проблема в том, что в юности мировоззрения человека еще не до конца сформировано. Взгляды на жизнь и ценности меняются. А ты женился или замуж вышла. А еще надо дальше учиться, строить карьеру, гулять хочется, а тебе надо ужин мужу готовить, носки стирать, приходить домой вовремя, или надо идти на ночную работу, чтобы обеспечивать беременную жену.

Браки, заключенные до одного года встречаний или заключенные после пяти, семи, а то и десяти лет отношений также могут быть недолговечными. В первом случае супруги за период встречаний напросто не успевают узнать друг друга, гормоны вырабатываются по максимум, жених и невеста ходят в розовых очках и прощают друг другу моменты плохого поведения. А потом гормональная выработка уменьшается, и вуаля – ты замужем за козлом! Или женат на эгоистичной стерве.

Поздно заключенные браки потому и не заключаются, что люди не готовы к ним или имеют какую-то причину не заключать их. Возможно это неосознанное понимание, что партнер тебе не подходит. Но тут и бросить жалко, а вдруг никого взамен не найдешь? Люди живут в незарегистрированном браке, а потом наконец-то решаются расписаться. Но после штампа в паспорте отношения совсем ухудшаются. Ведь не зря тянули так много лет с походом в ЗАГС.

12. Сексуальные проблемы.

Разная сексуальная совместимость может стать причиной ссор и скандалов. Одному партнеру надо много, другому – мало. И всегда кто-то будет обижаться, и недополучать свою потребность в сексе. Сексуальный голод вынуждает партнера удовлетворять его на стороне. Также проблема может заключаться и в разных ритмах сексуальных желаний – например, один партнер может заниматься сексом только ночью, а у другого ночью уже сил нет, зато утром все окей!

Сексуальная безграмотность, пуританское воспитание или, напротив, развязность, страхи о сексе, импотенция или фригидность также могут привести к семейным размолвкам.

13. Тяжелые болезни и беды. Алкоголизм, наркомания, зависимость от азартных игр.

Это только в фильмах супруги могут выдержать все несчастия, и их любовь возрождается из пепла. В реальности, не всегда так. Тяжелые болезни, депрессия, смерть близкого родственника, алкоголизм, наркомания, зависимость от азартных игр и другие трудности не каждый супруг может пережить. Хорошо, когда супруги могут жить в радости и в горе, но это только со стороны кажется таким простым. Эти беды выбивают из колеи хороших взаимоотношений – в жизни становится слишком много стресса, много негатива, и не все супруги справляются.

Как видите, друзья, опасностей, разрушающих брак, много. Они разные, они приходят с разных сторон. Но помните, если есть огромное желание быть вместе и сохранить свой брак, то эти опасности можно обойти. Как говорил Виктор Франкл, переживший заключение в концлагере: «Когда знаешь «зачем», то переживешь любое «как»». Будьте сильны, слушайте свое сердце и берегите свои отношения.

Автор Оксенюк Дина Александровна

Почему арт-терапия работает? Загадки мозга

«Арт-терапия? Это что, как кружок рисования?»

Подобное, слега снисходительное отношение к арт-практикам и терапии искусствами наблюдала даже среди коллег. Распространённое мнение, что арт-терапия — это для снятия стресса, «нервы успокоить» и не более того.

Несмотря на всю свою экологичность, эффективность, а часто незаменимость, это направлении практической психологии многими воспринимается как что-то не особо серьёзное — в русскоязычном пространстве так особенно. А между тем учёные во всём мире активно занимаются изучением того, что же происходит с нашим мозгом, когда мы взаимодействуем с искусством или творим сами. Современные данные психологии и нейронауки позволяют по-новому взглянуть на эти процессы.

Канадскими учёными были проведено исследование, которое позволило лучше понять, что происходит с мозгом, когда мы смотрим на картины или работы фотохудожников. После анализа данных полученных с помощью МРТ выяснилось:
Просмотр картин и художественных фотографий вызывает активность в областях мозга, связанных с видением, удовольствием, памятью, распознаванием и эмоциями, в дополнение к отделам, которые отвечают за осознанную обработку новой информации и присваивание смысла.

То есть, внезапно мозг задействует как бы особо и не нужные в этой ситуации резервы и области. По какой-то причине нейроны вдруг начинают играть целую симфонию из наших мимолётных впечатлений, телесных ощущений, образов, воспоминаний, эмоций. И всё это наполняется новым, ранее недоступным смыслом.

Наш мозг заточен эволюцией так, чтобы отфильтровывать незначимые для выживания сигналы — экономить энергию, не делать лишних движений.
В повседневности мы чаще всего просто обрабатываем информацию об увиденном и классифицируем — это предмет, он полезен или нет. «Вот это стул — на нём сидят. Вот это стол — за ним едят».

То есть большую часть времени наши нейроны живут достаточно скучной жизнью, приученные видеть и замечать уже знакомое. Но только не в случае взаимодействия с искусством.

Да, искусство — это волшебство. Исследования показали, что созерцание произведений искусства стимулирует двигательную кору — ту часть мозга, которая контролирует движения тела. Когда вы смотрите на объект искусства, вы не просто видите его или думаете о нем, вы чувствуете его всем своим существом. В буквальном смысле: вы откликаетесь на произведение искусства всей душой и всеми клетками, оно воздействует на ваши чувства, разум, эмоции и даже на ваше физическое тело. Это можно назвать первым волшебным свойством искусства. Оно проходит сквозь вас, как электрический разряд.

Из книги Бриджит Пейн «Как искусство может сделать вас счастливее»

Технологии дают ответ, почему арт-терапия может работать так глубоко.

С помощью арт-практик можно входить в безопасный контакт со своим вытесненным опытом переживаний.

  • Можно обнаружить и переосмыслить то, что и словами-то невыразимо, что, возможно, слишком болезненно или табуировано;
  • Можно буквально физически взаимодействовать с тем, что находится где-то очень глубоко;
  • Можно трансформировать внутреннюю реальность, так, чтобы тени прошлого больше не мешали жить.

Можно многое. Но, как всегда, есть одно «но». Чтобы эта встреча с глубоко запрятанным опытом, чувствами, переживаниями стала действительно целительной, нужен проводник. Тот, кто поможет не заблудиться в лабиринтах нейронных связей — арт-терапевт.

Автор Ирина Кочубей

Страница 4 из 94
1 2 3 4 5 6 94